Пять вещей, без которых не может обойтись настоящий вейпер

Быть вейпером — тяжкий крест. Пусть нас и больше полутора миллионов человек, примитивная общественность не поддерживает парильщиков, предпочитая оставаться в прошлом, а не идти в будущее. Автор ViVA la Cloud рассуждает, какие вещи нужны вейперу, чтобы уверенно противостоять темноте.

Спиннер

Без этой модной штучки вам не дадут скидки ни в одном уважаемом вейпшопе. Спиннер надлежит дизайном и цветом подобрать к сетапу, главным образом ориентируясь на проверенные сочетания — красный с зелёным, розовый с салатовым, оранжевый с синим. Вращать модный девайс следует в руке, отличной от той, где вы держите мехмод. Единогласия на этот счёт, впрочем, в дружном (возможно, даже чрезмерно) вейп-комьюнити достигнуто не было — иные отщепенцы полагают, будто вейп и спиннер удобно держать в одной руке. Не верьте им: врут.

ViVA la Cloud устраивал большой обзор самых разных спиннеров

Смузи

Положим, одну руку вы заняли спиннером, другую — мехом. Как держать смузи, неясно. Но этот напиток решительно необходим: если вы до сих пор не знаете, вейпинг на 95 процентов безопаснее курения, а внезапно обретенное здоровье следует поддерживать — в том числе через принятие фруктов внутрь.

Решить вопрос с недостатком конечностей, несомненно, тяжело без анатомического вмешательства. Автор ViVA la Cloud, впрочем, всё придумал за вас. Внимайте — смузи, вейп и спиннер можно перекидывать из руки в руку. Представьте, как удивится тот симпатичный продавец, когда вы зайдете в вейпшоп, лихо подбрасывая в воздух сразу три предмета, попеременно делая то напас, то глоток, то играя со спиннером.

Гироскутер

С руками разобрались. Остались ноги (и другие части тела; о них позже). Конечно, будучи вейпером, вы профеминист, либертарианец, бодипозитивер. Вследствие того нижние конечности ни в коем случае нельзя перегружать — не то чего доброго потом на сеанс артхаусного кино не попадёте.

В ответ на такой запрос рынок готов предложить разные варианты — моноколеса, лонгборды, самокаты. Наш выбор — гироскутер: методология катания предполагает наклоны взад и вперёд — а уж попу оттопыривать любой вейпер умеет. Более того, некоторые модели оснащены подсветкой и колонками; экспериментально было выявлено, что особенно хорошо из последних звучит британский топ «айтьюнса». Вы ведь, упаси бог, не пользуетесь «Яндекс. Музыкой»?

Фото — flickr.com/moscow-live/

Борода

Наличие растительности на лице предполагает столько интересных способов времяпровождения, что если даже вы девушка (а девушек-вейперов, как известно, не бывает), бородой обзавестись придётся. Обслуживать элемент декора следует соответствующе — мазать только эко-кремом, ровнять исключительно в актуальных барбершопах. В деле ращение бороды, однако, следует быть осторожным: зазеваетесь — превратитесь, зависимо от типа лица, в джихадиста или русского писателя. А это, знаете ли, прямая дорога не в барбершоп, а к брадобрею.

Свитшот

С внешним видом решено. Вы красивы и хороши; товарищи-вейперы признают вас трендсеттером и визионером. Осталось последнее — прикрыть соски. С этим могут возникнуть сложности — любимый миллениалами пошив скорее демонстрирует, а не придаёт тайны. Поэтому в выборе свитшота — иной одежды вейпер не носит — лучше обратиться не к хипстерским брендам, но проверенным поставщикам. Только там вы прибарахлитесь кардиганом мечты — сделанным, конечно же, без использования низкооплачиваемого труда.

Важное уточнение

Следуя этим нехитрым заветам, вы не только станете самым продвинутым на районе, но и навсегда избавитесь от внимания полиции моды. Отсталые аборигены, конечно, возразят: «Ах, автор забыл столько всего! Как же вегетарианство, сыроедение, майнинг, DIY и левые идеи, в конце-концов?» Но знаете, что-то временно, а что-то — вечно.